Разделени родители и деца: 8 правила, за да не ги накарате да страдат
Всяка двойка преминава през бурни времена, но не всички се справят невредими. Когато раздялата е единственият път напред, имайте предвид, че раздялата сама по себе си не е провал или начин да загубите другата си половина, а скъпоценен момент на лична интроспекция, за да преоткриете себе си. Научете повече съвети как да преодолеете кризата на двойки в този полезен видеоклип Даваме думата на консултант по сексология.
Опитът на децата на разделени родители
Раздялата е събитие, което включва цялото семейство, а не само двойката. Това е период на напрежение, който включва най -скъпите за нас хора, включително децата.
Те чувстват и възприемат всичко, тъй като са много млади: вероятно те вече са разбрали, че има промяна.
Еволюции, които неизбежно ще се случат, както от организационна, така и от емоционална гледна точка. Последиците за тях, за разлика от това, което обикновено се смята, не винаги са отрицателни, ако ситуацията се управлява със зрялост и уважение към емоциите на другите.
Когато мама и татко се разделят, детето изпитва нови, дори силни и противоречиви чувства. Преминавате от гняв към тъга, от страх до чувство на изоставяне за кратко време, но всички те са физиологични усещания, дължащи се на родителска раздяла и преминават, след като сте свикнали със ситуацията.
Всъщност е проучено, че с течение на времето тези емоции при децата са склонни да избледняват, тъй като те имат по -добра способност да реагират и да се възстановяват от възрастните: децата страдат като родители, но те са в състояние да трансформират това травматично преживяване в сила, показвайки цялата им устойчивост.
Вземете подсказка от тях и следвайте тези 8 правила за справяне с раздялата ви.
Вижте също
1. Говорете с другия родител и децата
Диалогът със сигурност е начело на трудностите на родителите, когато е в процес на раздяла.
Комуникацията страда, особено в началото, но е важно да положите усилия за доброто на децата си.
Всъщност е известно, че управлението на отношенията между майките и бащите е важно, за да се гарантира, че децата преодоляват травматичното събитие по възможно най -добрия начин.
В най -ранните дни се препоръчва да се прекъснат емоциите: общувайте с бившия партньор само практически въпроси и използвайте „безопасно“ пространство, което минимизира риска да ви накара да избухнете в неподходящи нагласи. Това е цел, която може да бъде постигната едва след разбирането, че романтичната любов между вас е приключила. След като сте постигнали тази цел, препоръчително е да информирате детето за ситуацията, а заедно с него и цялата сфера на чувствата, които ще бъдат включени в нейното управление.
Веднага щом се почувствате готови, не забравяйте да предадете желанието си да се отделите от баща си от първо лице. Отидете на прости условия и отделете момент за всички, ако е възможно. Само по този начин можете да говорите за това заедно по спокоен начин: ако решението е взето, не го лъжете, това е най -доброто нещо. Дайте място на въпросите му и се покажете присъстващи. Преди всичко го успокойте, че дори и с тази раздяла той няма да загуби родителите си.
Не е възможно да се предскаже реакцията му, но бъдете търпеливи с неговите „защо“ или се опитайте да разберете желанието му да мълчи, докато не обработи цялата информация.
2. Не се справяйте с родителските си задължения
В такъв период на несигурност и дискомфорт за детето е добре веднага да си възвърнете ролята на родител. Преведено: давате ясно да се разбере, че всичко е направено от ваша страна, за да се задържи съюзът силен, но че в крайна сметка раздялата като двойка беше най -доброто решение.
Също така дайте ясно да се разбере на детето, че решението за раздяла е плод само на възрастни и че няма отговорност или вина за възникналата ситуация.
Краят на любовта и връзката, какъвто е бил досега, очевидно е труден за вас и за другия, но детето винаги е под вашите грижи и трябва да бъде защитено. Ако е необходимо, получете подкрепа от специалист по семейна динамика, вие ще ръководство, за да дадете на детето си нови перспективи.
3. Не молете децата си да избират
Това правило е свързано с предишното, тъй като отношението ви като родител към детето винаги трябва да бъде уважително. Немислимо е детето да се налага да взема такова решение, изборът между мама и татко е невъзможна задача за него!
В съгласие с бившия партньор ще трябва да очертаете нова рутина; делегирането на това задължение на него би повлияло на способността му да се свързва с другите в бъдеще.
4. Да можеш да правиш избор заедно
Никога не дискредитирайте другия родител в очите на децата, дори ако те не присъстват много.
Да бъдеш жертва с малките не е жизнеспособен път, тъй като не им позволява да реагират спокойно на случващото се.
Вместо това изберете да се съсредоточите върху споделен образователен проект, който включва и другия родител. Решенията, ако сте успели да останете в добри отношения, трябва да се вземат заедно, ако се отнасят до общото управление на детето. Това е мястото, където образованието, образованието, здраве ... важни въпроси, които си струва да бъдат обсъдени като майка и баща на дете, а не като бивш партньор.
От друга страна, въпросът за обикновената и ежедневната организация е различен, който може да бъде делегиран дори само на родителска фигура, ако тя притежава изключително попечителство.
5. Поддържайте взаимно уважение
Уважението и лоялността към децата са понятия, които никога не трябва да липсват. Ако успеем да имаме такова поведение към тях, ще бъде по -лесно за тях да имат уважение и към другия родител, който се е отдалечил.
Категорично не се препоръчва да му се пречи да общува с другата референтна фигура; дори и да е труден момент с другия, винаги е добре да останете закотвени в ролята на родител и да насочите детето към диалог, а не към негодувание.
Очевидно е много важно да успеете да поддържате уважение към бившия си, защото той винаги ще остане ключов човек за човека и ще присъства в живота му, дори ако вашият продължи в различни посоки.
Ако има моменти или проблеми, в които се намирате в несъгласие, ще бъде добре да говорите за тях отделно, да се изясните насаме без присъствието на детето.
Чувството на признателност към другия родител ще бъде полезно в момента на раздялата (или преминаването от една фигура в друга), едно от най -деликатните при работа с двама родители, преминаващи през раздяла. За децата тези обреди са полезни, за да разберат дали все още има сътрудничество между вас и дали наистина могат да се доверят на мама и татко.
6. Управлявайте конфликтите, като избягвате агресивни епизоди
Разделянето на „добре“ е фактор, който влияе в дългосрочен план на правилното емоционално развитие на децата: със сигурност детето преживява цялата критична ситуация и решението на родителите да се разделят, изпитвайки страдание и умора. В дългосрочен план обаче децата на разделени родители винаги са подчертавали, че основният източник на дискомфорт за тях не е толкова раздялата на самите родители, а по -скоро конфликтът в семейството.
Ето защо за емоционалния баланс на децата е по -важно да се ограничат конфликтите и епизодите на агресия в тяхно присъствие.С по -малко кавги, тревоги и недоразумения, малкото има повече място за растеж, дори психически.
7. Изпълнете обещанията си и празнувайте заедно
Празнуването на всички важни моменти заедно е добра практика да се възприеме.
Очевидно това може да се случи, ако и двете страни са доволни. Като цяло за малкия е важно рожденият му ден да се празнува заедно, да го успокои, че майка му и баща му не се разделят с него.
Ако е възможно, също е желателно да отидете заедно на тези по -институционални поводи, като интервюта в училище, срещи с лекари или във всички онези моменти, в които участват други важни фигури в живота на момчето. Децата никога не трябва да бъдат оставяни сами да вземат решения, които са задължения на родителите - опитайте се да спазите обещанията, които давате на малките и по -големите деца.
8. Спазвайте сроковете за въвеждане на нови партньори
Новите партньори са и за двамата родители аспект, който рано или късно трябва да докосне семейството. Има някои предпазни мерки, които могат да бъдат въведени, за да се улесни въвеждането на тези фигури в къщата и да се избегнат типичните проблеми на взаимоотношенията с „натрапници“.
Например, никога не е добра идея да се ускори времето и преди всичко да се предприемат рискови движения; по -разумно е да уважавате разработването на детето за разпадането на родителската двойка и едва след това да приберете новия партньор у дома.
Съгласете се с другите методи за въвеждане, които са най -подходящи за децата и особено когато дойде времето, не ги представяйте като бъдещи родители.
Конкурирането на биологичните родители със свекървите не води до никъде ... по-добре е да изберете да създадете основата за конкретни и любящи отношения.
