Сексуалността и животът като двойка: как да намерим спокойствие. Отговорите на експерта на вашите въпроси!
Сексуалните разстройства са много по -чести, отколкото може да се мисли. Често обаче мълчанието и срамът, с които се приемат тези ситуации, само преувеличават проблемите, които всъщност имат решение. Общуването на дискомфорта, особено ако се отнася до интимната сфера на двойката, несъмнено е първата стъпка, с която трябва да се изтъкнат проблемите, които в дългосрочен план може да изтощи връзката. Добрият диалог и ясната връзка без недоразумения всъщност улесняват спокоен сексуален живот, поради което би било добре да се обучат двойките към диалог и конфронтация, за да се опитат да разберат и излекуват всички недоразумения и насърчават по -доброто разбиране дори под завивките.
Има много въпроси, които ви хрумват, когато имате проблеми от сексуално естество, но често нямате смелостта да ги предадете на компетентните хора, които биха могли да ги разрешат за кратко време, показвайки ни бърз начин да намерим спокойствие в живота на двама.По -долу можете да намерите поредица от въпроси по въпроса, поставени от хора, участвали в нашата дискусия във форума, последвани от съответните отговори на експерта, д -р Емануеле А. Янини, професор по ендокринология и сексология - Университета в Рим Тор Вергата - Президент на Италианското дружество по андрология и сексуална медицина, който се опита да изясни съмненията и да посочи конкретни решения, които да помогнат да се намери удовлетворяващ и безгрижен сексуален живот.
Докторе Здравейте, любезно исках да Ви попитам дали можете да ми помогнете с моя проблем. Аз съм на 22 години и никога не съм имал проблеми с ерекцията, напротив, с приятелката ми винаги всичко е било наред. През последните 2/3 месеца забелязах, че ми е трудно да поддържам ерекция в сравнение с преди няколко години. Според вас това физически или психологически проблем ли е? Благодаря Lupino991
Уважаеми Lupino991, в живота на една двойка може да има моменти, в които да се сблъскате с малки проблеми, като дефект в ерекцията. В този случай е важно да се съсредоточите върху промените през този период, за да оцените по -добре възможните причини и да постигнете решение на проблема възможно най -скоро. Ако трудностите при поддържането на ерекцията продължават, препоръчвам ви да се свържете с андролог, който ще ви осигури необходимата подкрепа при определянето на проблема ви. Всъщност има няколко фармакологични решения, които трябва да бъдат адаптирани, както прави добър шивач, към реалните нужди на двойката. Наричаме го „сарториална сексология“ и се основава на 4 различни „дрехи“, достъпни за лекаря: първото е „синьото“ хапче (технически: Силденафил), добре познатото първородно, със силна способност да се намесва при съдови проблеми; понастоящем съществува в диспергираща се в устата форма, която се разтваря веднага на езика. Хапчето през уикенда (или тадалафил) започва да действа много по -късно от другите молекули, но помага за подобряване на ерекцията за 36 часа. В ниски дози, но приемани всеки ден (това е доста скъпо решение), той се използва, когато заедно с импотентност има хипертрофия на простатата. Третото дете е варденафил, подобно на силденафил, който дължи името, с което е известен като „мента на любовта“, на аромата на мента на формулата, диспергираща се в устата. Това е решение, чиято сила е дискретността. Най-модерната от формулировките е Havanafil, която моите пациенти са нарекли „хапче без притеснения“. Това е така, защото премахва мисълта, че не работи (ефективността е поне равна на другите молекули), което премахва притеснението, че не работи навреме (това е най -бързото от всички, в полза на спонтанността: гладуването вече действа след 15 минути и най -вече премахва мисълта, че боли, че се появяват странични ефекти (зачервяване на кожата, болки в стомаха, главоболие, болезнени болки в гърба и т.н.), характерни за предшествениците. "безмисленото хапче" всъщност е този с по -малко странични ефекти, най -безопасният. И има четвърта причина, по време на криза, да го дефинираме по този начин: намалява икономическата тревога: всички те са скъпи хапчета, но това се произвежда от Италианската компания е най -много И, знаете, поговорката казва: "сексът не иска мисли".
Чао! С моя партньор сме заедно от няколко години, всичко винаги е било перфектно, съучастието и интимността са в основата на връзката ни. През последните няколко месеца имахме някои проблеми не само под завивките, но и в отношенията. Честно казано не знам коя от двете е причината и коя е последицата, факт е, че всичко стана по -студено и по -сложно. Затова се чудя колко патологична или психосоматична може да бъде причината? Ако патологична, може ли Влияе ли възрастта на този проблем (моят партньор и аз сме на 10 години разлика)? Благодаря ви много, Innamorata1979
Скъпи любовник1979 г., важно е да разбереш, че проблемите в любовната връзка често са придружени от някои сексуални затруднения, които действат като алармен сигнал за двупосочната улица. При наличието на тези проблеми първата реакция, която често има всеки член на двойката, е тази на затваряне, охлаждане на отношенията с партньора и избягване на всякакъв вид реч, която може да отвори стари и нови рани. Независимо от разликата във възрастта (което със сигурност може да повлияе на връзката), важно е да се разберат причините и причините за тази студенина. Първата стъпка, която можете да направите, със сигурност е насочена към отваряне на пространство за сравнение, ясно и отворено за другия, така че да можете да разберете взаимните си трудности. Ако това не е достатъчно, за да разрешите проблема си, андрологичната консултация със сигурност може да бъде от полза, ако сред различните проблеми, с които се сблъсквате, има еректилна трудност или в еякулацията на партньора ви или от психосексуален характер, за да работите старателно, заедно , в момента, в който любовната и сексуалната ви връзка преминава.
Докторе добра вечер, аз съм на 23, а той на 28, заедно сме от 4 години. Между нас винаги е имало проблем, за който говорихме и говорихме отново: той никога не се опитва да прави любов с мен, аз винаги го търся и почти винаги ме избягва. Вече не знам какво да правя: Опитах всичко дори да му кажа дали може би не ме иска или ако чувства нещо към другия пол, но нищо ... той винаги ми казва, че е висок, затова му повтарям, че това не е нормално. За един месец го правим само две минути, той няма друг, знам със сигурност. Той ме изпълва с внимание, обича ме лудо, но нещо липсва, което за мен се превръща в наистина сериозен проблем. Благодаря Pasqualina71
Скъпа Паскуалина71, представям си, че въпреки многото внимание, които партньорът й проявява, е разочароващо да чуеш, че винаги нещо липсва, за да направи тази любовна връзка завършена. Със сигурност нейният партньор с тези откази се опитва да съобщи за трудности при сексуалния подход, може би поради трудности при постигане и / или поддържане на ерекция или еякулация в период, който не се счита за достатъчен. Колкото и трудно да е за партньора ви да се отвори напълно и да разкрие истинското си затруднение, добре е вие по възможно най -преценяващия начин да го насочите към валидната помощ на специалист, като например медицинския андролог, който може да помогне на пациента, партньорът му да разбере проблема му, да го приеме, но най -вече има увереността, че сексуалните проблеми имат решение. Специалистът трябва да определи специфичната тежест на различните сексуални симптоми, които ми казва: намалено сексуално желание (като цяло или към него?, Намалена мъжка потентност (истинска еректилна дисфункция или просто липса на интерес към секса?) , И / или преждевременна еякулация, най -честата, но и една от най -лесно лечимите (има специфично лекарство за това), от мъжки сексуални разстройства. Както виждате сексуалността и нейните разстройства, тя често се проявява в сложна и многостранна За това е полезно да намерите професионална помощ. Съветвам ви да се свържете с Обществен център, акредитиран от Италианското дружество по андрология и сексуална медицина (www.siams.info), където можете да намерите експертния опит, от който и двамата се нуждаете.
Уважаеми професор Джанини, след няколко дни на несигурност реших да напиша моя коментар по тази тема. Женен съм от 6 години и имам син. След първите няколко месеца, в които сексът беше страхотен, бяхме сплотена и нетърпелива двойка. Тогава пристигна синът ни и ако сексуалността ни беше повече от обгръщаща по време на бременност, след раждането му имаше намаляване на желанието, но поради форсмажорни причини.Днес съм на почти четиридесет години и желанието е сякаш го няма. Забелязах го, но се престорих, че нищо не се е случило, давайки ми отговори, които биха могли да оправдаят факта, че сме спрели да правим любов, например пристигането на Петър. Това не ми се случва за първи път. Живях заедно четири години, въпреки че вече нямах секс с партньора си, освен в редки случаи. Сега се озовавам в същата ситуация. Намерих и прочетох много разумни отговори за мъж, който губи желание, и също толкова разумни обяснения относно факта, че във всеки момент една жена чувства, че вече не е желана от партньора си.
Изведнъж прескачате двайсет или тридесет години връзка и се озовавате на мястото на стари съпрузи в леглото. Случвало ли се е сънят да се разбие пред очите ни? Или аз съм този, който вече не може да играе с жена си? Чувствам ли натиск от сина си в другата стая и не мога да бъда по -ангажиран с жена си? Понякога се забивам в смисъл, че не мога да поддържам връзката и това ми се случи два пъти по време на специална вечер само аз и тя и след като пие вино и търси подходящата атмосфера. Понякога мисля, че връзката ни е приключила, друг път мисля, че аз съм в беда. Трябва ли да се опитам да взема нещо, за да се чувствам мъжествено? И все пак, ако видя други жени, аз не изглежда да имате проблеми.Очаквам отговора ви, защото дори аз не разбирам какво се случва с мен
Скъпи Лука Пиетрино, раждането на дете налага на новите родители много неизбежни и необходими промени, дори в самите отношения. Преминаването от двойка в семейство също означава живот не само като партньор, но и като родители. Добре е да знаете, че месеците след раждането винаги са придружени от намаляване на сексуалното желание, особено при жените, както от хормонална гледна точка (пролактинът, който е хормонът, който позволява кърменето, е един от най -ожесточените врагове сексуално желание), отколкото психологическо, тъй като неговият партньор има възможност да живее като майка, като установи почти симбиотична връзка с детето в тази първа фаза. Това, което е добре винаги да имате предвид, е, че раждането на дете не принуждава двойката да сваля дрехите на любовната връзка, за да носи само тези на родителите: всъщност е важно и двамата постоянно да се стремите да се храните не само твоята. малка, но и любовната ти връзка, създаваща пространства и времена, посветени само на теб, споделящи интереси, фантазии и удоволствия, които надхвърлят ежедневното родителство. Ако оставите тази рокля настрана за дълго време, означава цяла поредица от усложнения, които вие и вашият партньор изпитвате с много страдания. Усложненията й със сексуалния апетит също изглеждат ограничени до връзката с партньора й. В светлината на гореизложеното, мога да ви успокоя, като ви кажа, че възстановяването на удоволствието да сте заедно със сигурност е възможно: ако и двамата имате подходящата мотивация да възобновите преживяванията си като двойка, със сигурност можете да разчитате на помощта на валидна двойка терапевт със сертифициран опит в областта на сексуалността, изграждащ ново пространство, точно започвайки от терапията, където човек може наистина отново да влезе в автентичен контакт с партньора си.
Бих искал да ви попитам за ситуация, в която се оказа една моя скъпа приятелка. Наскоро тя се забърка с интересен човек. Те са заедно от една година и той не изпитва често нужда да прави секс с нея, въпреки факта, че се обичат много (според тях). Също често преди да се възбуди, той се нуждае от постоянна стимулация .. . Също така понякога спира, защото ... просто не може да поддържа всичко стабилно (имам предвид лошо поради срам, но мисля, че разбирате). На сутринта тогава той никога няма явление, което обикновено характеризира пробуждането на момчетата ... Когато тя поема инициативата, той изпитва много трудности, когато вместо това тя не прави нищо, може да се случи, че той го прави и че всичко добре е ... Винаги ми казва да го оправдая, че е различен от другите и че чувства, че иска връзка с нея, съставена от любов, а не само от физическа връзка, но възможно ли е? Не знам, според мен дори не вярваш ... питам те какво казваш? мисля, че е импотентен, благодаря. Lacombeb
Уважаеми Lacombeb, в светлината на информацията, която ми предоставих, съм съгласен с вашия предварителен анализ. Трябва обаче да се подчертае, че диагнозата от този тип се нуждае от ясни клинични доказателства: следователно е необходима андрологична консултация, която ще може да разсее съмненията на вашия скъп приятел. Въпросът е да се разбере дали това наистина е проблем за поддържане на ерекция (импотентността е не само невъзможността да се получи ерекция, но и да се поддържа, всъщност), или това е проблем с намалено желание. От малкото фрагментарни указания, които ми даде, бих се насочил към първата хипотеза. Ако специалистът потвърди впечатлението ми, поканете приятеля си да помисли, че еректилната дисфункция засяга около 1 на 5 мъже, така че не е необичайно да срещнете случаи като този, който ми описахте. Ето защо е важно приятелката й да знае, за да може да се справи с проблема решително заедно с партньора си (често жените се грижат за здравето на партньора си). Също толкова важно е да се знае, че съществуват както психотерапевтични, така и фармакологични решения на проблема. Идеалният вариант би бил интегрирането на двете: възможността да се използва силата и ефективността на известните инхибитори на фосфодиестераза 5, хапчетата за любов, с преразглеждане на интрапсихичните и релационните аспекти със сигурност е най -правилният подход, но и по -ефективен.
Уважаеми професор Джанини, надявам се, че можете да ми помогнете да разреша тази дилема. Моят настоящ Той, поради десетте години, които ни разделят, не е в състояние да извърши пълен сексуален акт с мен. Казва, че това му се случва за първи път. Поне според него. Казах му, че това също е мой избор и че не съм непълнолетен. Опитах се да го накарам да се чувства комфортно по няколко начина, но нищо. Продължаваме да живеем само с прелюдия и веднага щом му предложа да извърши действието, той се оттегля с различни оправдания. Сега бих искал да знам: Защо се случва това? И как мога да направя, за да преодолея блока му / нашия? Благодаря ви. Fedea88
Скъпи, наистина възможните причини са много, много. И няма да е тривиално да ги намерите. Опитен психосексолог е в състояние чрез искрено, но задълбочено интервю да разбере дали пречките са от релационен характер (т.е. дали проблемът е самата двойка и взаимодействието между двамата партньори) или от „интрапсихичен“ характер, че се дължи на особени вътрешни проблеми на партньора му. Пример идва от пациент, който много прилича на историята, която ми разказва. След няколко интервюта разбрахме, че той е „крипто-хомосексуалист“, това е човек, който няма смелостта да признае, често дори пред себе си, своята хомосексуалност. Но неговият случай може просто да се обясни от гледна точка на несигурност, несигурност. Случва се да се откажете от секса, малко както лисицата прави с гроздето, просто защото се страхувате да не успеете да го достигнете. В този случай е необходимо да се разбере защо има страх и дали страхът е основан и къде е "точката на пречупване" на системата тяло-ум и системата на двойката. Но не се страхувайте: с търпение решението е намерено и проблемите са решени!
